Форум

АНекдоты про блондинок

Jenni4ka — Sun, 04 Sep 2011 14:05:44 GMT

Разговаривают два НР.
— Ну как твоя новая секретарша?
— Почти блондинка...
— Это как, рыжая, что ль?
— Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...

Давайте вспомним песенки, где упоминаются цвета

Ritik — Sun, 04 Sep 2011 14:03:57 GMT

Розовый вечер
На белом покрывале января
Сиреневый туман
Совсем как огуречик зелененький он был
Черный ворон
Кокое небо-синее, кокое солнце-желтое...
Оранжевое лето

Анекдоты про свекровь.

nigma — Sun, 04 Sep 2011 14:02:00 GMT

Свекровь обращается к невестке:
- Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
- Это? Да так... Тефлоновое покрытие[size=8]<_< Шесть лепешек
Некая хозяйка ежедневно пекла по шесть лепешек. Ни больше ни меньше, а всегда шесть. Однажды соседка спросила ее:
- Почему ты ежедневно печешь именно шесть лепешек: ни больше и ни меньше?

Хозяйка ответила:
- Двумя я отдаю долг, другие две я даю в долг, одну выбрасываю, а шестую съедаю сама.
- Теперь раскрой смысл своих слов, - попросила соседка.

Хозяйка ответила:
- Две я отдаю мужу и свекру и тем самым исполняю свой долг снохи; две я отдаю детям – это в долг; одну, которую я отдаю свекрови, - потерянная лепешка, ну а шестую я съедаю сама. <_<Свекровь отчитывает невестку:

- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь. Что ты за женщина? Вот я в твои годы...

- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили!..

Фото приколы

Ell — Wed, 16 Sep 2009 15:51:26 GMT

Хочу поделиться ссылкой на интересный сайт, позволяющий совершенно бесплатно добавить фотоэффекты онлайн http://ru.picjoke.com/. Все просто: заходите на сайт, выбираете желаемый фотоэффект, загружаете фотографию (свою или друзей) и готово. Полученным результатом можете развеселить своих друзей и знакомых

Роман из 10 слов

Marina — Thu, 30 Apr 2009 20:09:29 GMT

Суть игры такова: я пишу перые три слова будущего романа, а остальные участники его продолжают. Весь интерес состоит в том, что количество слов не должно превышать 10!
Итаааааак:

Как-то утром рано,Лейла открыла глаза ,гарем начинал просыпаться.,потому что

Как это происходит?

irishkaor — Thu, 30 Apr 2009 17:32:34 GMT

Форум: Юмор, приколы, анекдоты
Описание темы: нажмите ??? и удивитесь сами...
Автор темы: irishkaor
Автор последнего сообщения: nigma
Количество ответов: 1

Тех, кто тебя любит, нужно убивать

Ritik — Thu, 23 Apr 2009 07:26:02 GMT

Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется пока незачто. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалеку теплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнет наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него все замечательно.

Ну да, уютненько. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, что ни откуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь, и, кое-как, перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда все-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на СМСки. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю ... Потому, что ЛЮБИТ.

Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придешь к нему без звонка и останешься. Потому, что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить как это закончится? Как его обьятия станут все теснее, твое личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской.

Поэтому: убей его сейчас.

А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести взгляд....

Того, кто убил тебя однажды ...

«Я не дам тебе раскиснуть»

alen — Thu, 23 Apr 2009 03:54:59 GMT

Мне мало приходилось иметь дело с психологами, поэтому за книгу Натальи Толстой я бралась с интересом. Тем более что, несмотря на название, ее содержание не сводится к проблемам верности: это «практическое пособие» по семейным отношениям вообще. К сожалению, уже через пару глав мои энтузиазм и надежды найти в книге что-нибудь полезное, сильно угасли. Не дай Бог попасть к такому психологу! Уж лучше маме пожаловаться или подружке поплакаться…

«Мужские измены» - тот случай, когда агрессивно-навязчивый стиль автора мешает вникать в его – автора - советы. Во-первых, Толстая беспрерывно «тыкает» и фамильярничает. Обращения типа «держись, голуба!» и «милая моя» встречаются регулярно. Так и хочется сказать известное: «мы с вами на брудершафт не пили». Ощущение, что читаешь Cosmo, но если он ориентирован на молодых женщин, для которых журнал – подружка, то здесь-то книга рассчитана явно не на одну возрастную категорию.
Во-вторых, слишком уж резки и категоричны рекомендации. Вполне допускаю, что могут быть моменты, когда на пациента нужно надавить, высказаться категорично и резко. Но не надо быть дипломированным специалистом по психологии, чтобы понимать – такие решения принимаются с глазу на глаз с конкретным пациентом. Книгу могут читать самые разные женщины, и маловероятно, что каждой из них понравятся советы, высказанные в такой форме. Вот, например, рекомендация женам, которые оспаривают у мужей домашнее первенство: «Если ты меня не услышишь и станешь по-прежнему скрыто или явно воевать за власть, в итоге ты ее получишь, и в придачу мужика с инфантильной позицией. ПРЕЛЕСТНО! За что боролась – так тебе и надо». - Из одного чувства противоречия хочется добиться всего того, от чего здесь предостерегают. Кстати, кто сказал, что инфантильный и мягкий мужчина – это плохо? – Каждому свое.

Некоторые советы вообще заставляют усомниться в том, что их дает профессионал. Взять, например, совет женщинам, которых бьют мужья. Никогда не догадаетесь, кому нужно пожаловаться в этом случае. – ЕГО маме. Что-то мне подсказывает, что не каждая, ох не каждая свекровь отреагирует именно так, как хотелось бы невестке. А еще нужно потребовать от раскаявшегося мужа «дорогой подарок» - не дешевле норковой шубы. Варианты, когда на шубу может не быть денег, не рассматриваются. Ну, хорошо хоть не «Кохинор», на шубу, в конце концов, призанять можно…

Или вот еще совет: в случае измены, пойти в храм, Богородица-заступница поможет. Опять-таки: вполне допускаю, что религиозный человек может найти утешение в молитве. Но ведь книга продается не в лавке с православной литературой. Где элементарная корректность по отношению к неверующим людям, или к иноверцам? Почему не оговорить, что «если вы религиозны, попробуйте сходить в храм»? Указывать же, какому богу посвящен этот храм, совсем не обязательно. Так что тем, кто хочет прорваться сквозь стиль и найти в книге что-то реально полезное, придется немало потрудиться.

Любовь Атаманова
По материалам сайта InOut.ru

Каждый мужчина в душе хочет, чтобы

nataxa — Mon, 20 Apr 2009 20:11:02 GMT

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это
еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу
бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и
четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса
сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота
и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес
тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее
дунуть.

11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного
сезона.

12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право
поджигать свой офис.

14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному
желанию - как уровень громкости в приемнике.

16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке
строились бы в форме гигантского овала.

17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.
Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.

20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.

21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы
хорошенько наподдать ногой.

22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут
танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в
тайский массажный салон - для психической реабилитации.